COMMENT ÊTRE UNE MAUVAISE MÈRE ?

Un petit mode d'emploi sarcastique dédié à toutes celles qui ne se sont pas sentie des mères de façon viscèrale et innée.
Bonne lecture!

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Comment être une mauvaise mère ?

Donnez le ton dès le début de la gestation. Tombez enceinte sans savoir qui est le père, faites un enfant après 40 ans ou avant 18 ans, essayez une gestation pour autrui, fumez, mangez du poisson cru et des fromages fermiers, ayez un rhésus incompatible avec le fœtus, zapper les séances de préparation à l’accouchement et dites que vous détestez être enceinte. Ne cherchez pas à tisser des liens in utéro que de toute façon vous ne maintiendrez pas post-partum. Fuyez ostéopathie, haptonomie et acupuncture, vous vous éviterez des frais.

Si vous survivez à l’accouchement, refusez d’allaiter, faites un gros baby blues et plaignez vous copieusement des séquelles infligées par le délicieux bambin en passant son périmètre crânien par votre vulve. Le plus beau jour de votre vie a assurément eu lieu avant la naissance de cet enfant.

Sortez de la maternité le plus rapidement possible pour fêter votre libération. Laissez votre bébé à une nourrice au moins 10 heures par jour et reprenez le travail dès que le cadre légal vous y autorise. Laissez pleurer votre enfant pour lui permettre de développer ses bronches. Pas d’histoire le soir, peu de démonstrations d’affection superflues, pas de doudou mignon, pas de petite lumière pour dormir. Evitez toutes dépendances ou pertes de temps inutile, vous risqueriez d’en faire un capricieux. Autonomie, indépendance et responsabilisation sont les mamelles de votre éducation. L’école sera bientôt un mode de garde commode et peu onéreux et dès 10 ans, vous pourrez envoyer la prunelle de vos yeux en internat en Angleterre.

N’hésitez pas à lui répéter que tout ce que vous faites est pour son bien et que vous vous saignez aux 4 veines pour ses études.

Si parfois vous avez des relents de culpabilité, dites vous que vous vous rattraperez quand vous serez grand-mère !